No comments

Вот поэтому я предпочитаю собак...

Ворнинг: слабонервным лучше не смотреть

@настроение: под впечатлением

@темы: видео, entertainment, ТВ, жизнь

---

Позитифф III

Всем, кто в депрессии.
Ребята, хватит хандрить, давайте посмеёмся!
Спасибо  alane за идею.

Пишет  KatrinMort:
Написано по дороге домой под влиянием подсознания. Все совпадения случайны и непреднамеренны. Я бы сказала, что это в своем роде автобиография Местами

Обыкновенная история или Поэма о Фикрайтере

Автор нажимает волшебную кнопку "опубликовать" и, затаив дыхание, ждет...
- Уж полчаса. Фидбэка нет как нет.
Тревожно мне. Должно быть исписался....

стучится в аську к бете:
- Фидбэка нет! Жидомасонский заговор! Убийцы!
И мальчики кровавые в глазах... Ой... Плагиат.
Но суть ты понял, верный мой товарищ.

бета матерясь утаскивает ноутбук на кухню:
- Бля! Три часа утра! Россия спит, какие нах фидбэки?!
Текст гениален, как и все, что породил твой разум.

в кухню врывается ревнивый муж беты, следует разборка, в которой невинное "он вставил ему три пальца с разбегу в анус" превращается в "развод и девичья фамилия!"

Автор в тоске ломает руки над клавиатурой:
- Меня не ценят. Будет длинный пост
о том, что тех козлов, кто не комментит,
я на хрен отпишу от этой дняффки!
Им продолжения вовек не увидать!
Им не узнать, что Рональд Уизли
женился на Астории Гринграсс!
Автор строчит длиннейший пост о том, как тяжко жить таланту средь уродов.

Восторженный поклонник в шесть утра бежит в любимый дайр,
забыв почистить зубы, и видит страшное.
- О, Ваша милость...тьфу... Любимый автор!
Простите грешнику! На часик лишь вздремнул,
а тут Ваш фик... Простите идиота! Я больше никогда
не лягу спать, пока не выясню дальнейших Ваших планов.
А фик прекрасен. Образ Снейпа полон!
Пусть Ваши конкуренты отдохнут -
им не сравниться с Вашим мастерством
чужих героев превращать в свое подобье!
Вы, автор, гений! Целую Ваши ноги! (с)

Автор кокетливо:
- Ах что Вы, да не стоит, в самом деле...
Хотя я соглашусь, что первая глава
мне удалась особенно. Под силу ль
мне превзойти себя в главе второй?
Смогу ли?

Восторженный поклонник:
- Несомненно!!! Я проды жду!

Далее следует еще пять листов переписки.
К восьми часам утра фэндом просыпается, лениво бредет к компам.
И видит страшное.

Дотошный читатель:
= Дурного в мыслях не держу, поверьте, автор,
но все-таки хотел бы уточнить: зачем Вы
Дамблдору брили яйца? И знаете ли Вы,
что первый в Англии закон о колдовстве...
следует развернутая цитата, а также ряд ссылок на достоверные источники
... А в общем фик хорош, хоть и без обоснуя.

Восторженный поклонник в личном дневнике:
= Какое ебанько сей полудурок! С его ли рылом
в наш калашный ряд! Ну так и дал бы в морду!
Но как-то несолидно...

Автор, не осилив и половины ссылок:
- Я в шапке написал ООС, подите на хуй!

Дотошный читатель приводит еще ряд ссылок, убедительно доказывающих его правоту и невозможность бритья яиц Дамблдора в сентябрьскую ночь, после чего с чувством исполненного долга идет провожать ребенка в детский сад, и только сдав дитя осознает, что был корректно послан.

Тем временем Адекватный читатель пишет:
= А скоро ль будет прода? А то Вы в прошлый раз
нам обещали, да и позабыли, и мой любимый фик
про Тома-сына-Геллерта доселе "заморожен"...

Автор:
- Ну что за люди!! Сколько можно! Что за хамство!
Я, блядь, ПОЭТ! Я - творческая личность, я справкой обладаю, наконец!
Я Вам не слесарь, чтоб требовать с меня работу в срок.

Адекватный читатель ошарашенно:
= Но Вы... простите... Вы фидбэк хотели...
Я ж похвалил... я ничего дурного...

Автор разражается тирадой на тему: "Не ебите мозг таланту!"

Восторженный поклонник в личном дневнике:
= Ну что за идиоты?! Автор - няшка.
Он терпелив как мученик!
Ни слова про науку и горрил, я не об этом!

Старый оппонент открыл Френд-ленту, прочитал страшное и спешит поведать в своем боевом листке:
= Ну, как и ожидалось, пальцем в жопу
опять попал сей буйный графоман...
Простите, пальцем в небо... Старый слэшер,
ну, сами понимаете, привык... Но мы об этом
буйном графомане. Вот мое ИМХО: сюжет - говно.
Причем унылое.

Хор преданных поклонников старого оппонента:
= Унылое, унылое говно!

Из хора слышен голос Робкого неофита:
= Но замысел... Ведь замысел хорош! Я чую
что в фандоме повеял свежий ветер!

Старый оппонент, прищурив глаз:
= Да ты НЕ НАШ?!

Хор преданных поклонников старого оппонента:
= Вали-ка в свой петятник!

Робкий неофит:
= А что такое пет и где он обитает?

Робкому неофиту в доступных его пониманию выражениях объясняют, где обитает пет, после чего Робкий неофит ведет ребенка в школу и по дороге осознает, что был корректно послан.

Автор, положив на работу известный орган, строчит очередной пост:
- Унылое говно? Нет, только посмотрите!
Да у меня ПЧей на пять... нет, на четыре больше.
И, кстати, отписавшаяся тварь, я выучу твой ник
и буду по ночам ходить в твой дайр!

Отписавшаяся тварь с удивлением:
= Ой...засекли... Но как же Вы узнали?

Автор гордо:
- На это есть следилка у меня!
бормочет про себя: "Да трудно не узнать, когда ПЧей не тыща... Вашу мать."

Гриф-граммар-наци, почуявший запах падали:
= Афффтар! Выпей йаду! Убейся лбом апстену, школота,
и бету не забудь свою пристукнуть. Тут в третьей строчке
ашипка на ашипке.

Бета, испытавшая от мужа все то же, что и главный герой фика от профессора Снейпа, а посему немного апатичная:
= Ашипка? У меня? Да я филолог!
Да у меня диплом и стаж работы!
Да я преподаватель в местном ВУЗе!
Я кандидатскую пишу по запятым!
И, кстати, слово "аффтар" имеет в корне
Одну лишь букву "эф"!
Любезный критик, Вам дорога - в анус!
Невольно потирает правую ягодицу, особо пострадавшую при примирении с супругом

Поклонник Грифа-граммар-наци, по совместительству Психолух:
= Куда-куда? Да Фрейд по Вам рыдает...

тут следует подробнейший разбор всех комплексов, которыми страдает бета, и которые воплощает ее аватарка, а также любопытнейшее эссе на тему зоофилов в фандоме. В это время Гриф-граммар-наци рьяно читает Розенталя и выясняет, что таки в слове "афффтар" действительно одна буква "эф", после чего навеки опозоренный покидает фандом.

Мать-Двоих-Детей, которая во время чистки кэша СЛУЧАЙНО прочитала пол Хогнета:
- Ебическая сила!!! Разврат! Позор! Да есть ли крест на вас?!
Что автор, что читатели, что бета - сплошные пидорасы!
Чему вы учите подростков? Почему весь гет без сцен НЦ-17?
Да я вас оптом сдам в прокуратуру, не будь я Николаева А.А.!

Автор робко:
- Мама?

Мать-Двоих-Детей:
- Я Вас не знаю, гнусный извращенец!
на этом из дискуссии пропадают и Автор и Мать-Двоих-Детей.

Монстр Фандома, снизошедший до простого народа:
= Мне поднимите веки...
внимательно читает первую и пока последнюю главу:
= Ну... Так, пойдет на первый раз. Да-аааа, времена теперь
не то, что раньше. То ли было дело: трава была как Поттера глаза,
а авторы талантливы и смелы, и даже Аберфортова коза...
И братья Уизли... Кстати, об инцесте!
Тут следует длиннейший монолог, из которого молодая поросль фандома узнает, что все хорошее в фандоме было лет десять тому назад, а нынешние склоки - лишь отзвуки былых сражений славных.

Автор, выскакивая как чертик из коробочки:
- Пишу я из метро с чужого телефона. Буду краток.
И пост на пять страниц ворда о том, что, если в ближайшее время не будет исключительно положительного фидбэка, автор навеки от ПЧей закроет дайр

Хор поклонниц, чьи ники заканчиваются на "тян":
= Кланяемся ниц, спешим заверить в нашем уваженье
и молим об одном - не покидай нас, Тано!

Старый оппонент:
= Все та же сцена! Пятый раз подряд!
Когда ж ты, сын собачий, сдержишь слово?

Бдительный холиварщик:
= Все слышали? Он Автора назвал
поганым червяком и импотентом!
Пойду-ка напишу пяток у-мылов...
По фандому разлетаются у-мылы, выносится десять закрытых записей, снова ставятся диагнозы по аватаркам

Трололита:
= Гы. Холивар! ГП-шный фэндом... Ага
сверяет записи в блокноте
= А почему четвертый весь абзац
нахально автором был стиснут с порно-сайта?
Я хуй героя главного узнал!
И в фас и в профиль - копия того, что...

Трололита удаляется, фандом переключается на исследование порно-сайтов. Через два часа пристального изучения фаса и профиля в теме высказывается Знаток Предмета:
= Не-ееет. Показалось. Кончик не такой,
да и структура предложений тоже...
У нас, чай, не Любители, а Гуру!
Сплошь Академики и Доктора Наук!

Случайно проходивший мимо Доктор Наук:
= Спалилсо... Чорд... да как же Вы узнали?

Знаток Предмета:
= Коллега... Скажем так, прикройте ноут
Вы грудью пышною четвертого размера,
и мне не будет виден тот дизайн, что характерен
для дайров тех женщин, чей ПМС всю кафедру достал!
тут следует ряд личных оскорблений, из которых фандом узнает много нового и интересного из жизни российской науки

На вопли оскорбленной невинности является Любитель Попкорна:
= О чем галдим? Гы... ПМС... Прикольно...
Попкорну мне и утку! Чтоб сидеть
всю ночь не отходя от монитора!


Аноним:
= А мне не нравится. По-моему, избито и как-то неестественно.

Автор, пришедший домой и обнаруживший на счетчике дискуссий трехзначное число, с надеждой открывает восьмую страницу темы:
- Да чтоб вас всех! Чума на ваши головы и жопы!
Я русским языком пишу, чтоб положительный фидбэк.
Не критика, не авторское право, а: "Автор, я в восторге!
Ваш будущий издатель - дядя Петя". Пошли все нах!
и закрывает комменты

Старый оппонент:
= Ну дурачо-оок. А Аноним-то дал стране угля...

Бдительный холиварщик:
= Я заговор раскрыл! Ловите у-мыл! Позор фандому!

Аноним:
= Да я ваще читаю СПН, а тут случайно на ГП наткнулся.
Ну и говно ваш фэндом, если честно...

Фандом ГП в едином порыве пишет разоблачительные посты. На основании тщательного филологического анализа текстов Анонима делается вывод о том, что ему 15 лет, он пидорас и страдает от отсутствия половой жизни и наличия раннего климакса. В это время Трололита радостно обсуждает в аське с товарищами по команде, как удачно она наипала весь ГП-фандом.

Автор не выдерживает и пишет злобный пост, в котором открывает тайну о том, что весь фандом - неблагодарные скоты. За исключением, конечно же, ПЧей. Фандом, сраженный наповал ужасной Истиной и первым часом ночи, молчит.
Тут же появляется Восторженный поклонник:
= Ой! Вы вернулись! Слава Богу, а я так волновался,
мало ли там что... А как там Гарри? Женится на Драко?
Или уйдет за Снейпом в монастырь?

Автор скромно:
- Глава вторая бетится сейчас. Я выложу под утро....

Четыре часа утра. Автор нажимает волшебную кнопку "опубликовать" и, затаив дыхание, ждет...
- Уж полчаса. Фидбэка нет как нет.
Тревожно мне. Должно быть исписался....

@настроение: развеселили

@темы: слэш, посмеяццо, entertainment, творчество, наблюдения, литература, бусинки, дневники и дневниковцы, рассказ, стёб, фанфикшн, искусство

---

В цитатник!

Не знаю, где было дело, но юмор чисто петербургский!

Пишет  Всадница
Надпись на заборе:

"Там за углом продаются решетки стальные".
Внизу кто-то дописал:
"Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор".

@темы: история, шутка, наблюдения, литература, история и культура Древнего мира, город, искусство

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Поздравляю!

С Днём Рождения, КаМея!
Желаю тебе здоровья, радости, творческих успехов.
А также новых открытий, путешествий ... короче, всего,
что можно пожелать интеллектуалу, знатоку и ценителю античности.
С праздником!

@темы: праздник, история, entertainment, картинка, живопись, история и культура Древнего мира, личное, дневники и дневниковцы, портрет, друзья, ПЧ, искусство

---

Слэш/яой как явление

Читала сейчас интересную статью. Написана, кажется, ещё в марте прошлого года. Но вот попалась только сейчас. В общем, ничего нового, хотя я за этим явлением вижу немного более глубокие причины, выходящие далеко за границы простой психологии. Впрочем, с тем, что говорит автор, трудно не согласиться.
Вот пара отрывочков:

… Споры о праве слэш/яоя на существование продолжают вестись в сети. И мне кажется, что одной из причин этого является нежелание хороших авторов, пишущих в этом жанре, замыкаться в рамки "эротической литературы", знать, если можно так выразиться, свое место. Появилось достаточное количество произведений, которые формально относятся к с/я, однако поднимают серьезные психологические и даже философские проблемы, не имеющие прямого отношения ни к проблемам гей-движения, ни к эротическим переживаниям.

читать дальше
...В последнее время мне часто кажется, что в литературе и в искусстве в целом имеет место системный кризис. Причин несколько. Во-первых, бедный нынешний средний человек очень перегружен информацией, причем по большей части весьма негативного свойства. Когда он пришел с работы, ему уж не великие идеи нужны, а что-нибудь, как говорят «легкое и сладкое» – кому что – кому женские романы в пестрых обложках, что в ларьках с прессой, кому Маринина и Донцова, а кому и слэшки. Кстати, не стоит забывать, что развлекательная литература не вчера родилась – как известно, Татьяне Лариной «рано нравились романы, они ей заменяли все», а романы-то те были все как один про любовь и разница с нынешними – только в стиле и особенностях описания. Да еще эротические сцены тогда не использвали. Так что, несомненно, такая литература, хотя вроде бы и не совсем литература, функцию снятия нагрузки с уставших мозгов успешно выполняет. А уж если самому есть возможность что-то написать, то еще лучше. Во-вторых, жуткий 20-й век и не менее маловеселое начало 21-го изменили наше отношение к великой литературе прошлого – знаем, уважаем, но плакать над судьбой Анны Карениной или Акакия Акакиевича после... Слабо, знаете ли. А попереживать хочется, причем хорошо бы над чем-то не очень близким к жизни, чтобы не напрягало. Есть и еще одна причина, связанная с вопросом: а что можно в литературе, а чего нельзя? Кажется, сейчас можно все, хотя не все пользуется широким спросом. Это, конечно, в чем-то облегчает, а в чем-то затрудняет работу пишущего «про любовь». Если в прежние века для соблазна хватало взгляда, ножки из-под платья, то теперь при голых животах в метро уж и не знает бедный автор, как ему этот соблазн создать – а надо – иначе не прокатит. Секс стал предметом рекламы, коммерции. Когда тебе весь вечер в телевизоре показывают голых баб с целью продать пиво, холодильник, стиральную машину, то обнаженное тело уж не вызывает желаний, а одну только досаду – опять футбол смотреть мешают!
А как хочется в рассказе не чего-нибудь, а именно невозможного и запретного. Легко было в 19-м веке – довольно для сюжета, что родители не дают дозволения на брак, а уж если супружеская измена – так совсем мечта автора! И в 20-м не так уж трудно – тирания и политические обстоятельства сокрушат любую любовь, опять же нет проблем, где взять запрет и его нарушение. А теперь где взять запрет? Что делать сочинителю? Гнать голую чернуху? Так это получится уголовная хроника из «МК», да и на любителя такие сюжетцы. Слэш какую-то иллюзию запретности дает, позволяет довольно легко построить психологический конфликт и его преодоление. Так что причина для существования жанра есть, и не только в психопатических фантазиях, и даже совсем не в них, хотя без этого литература никогда не обходилась. Любопытно еще, что во многих слэшных текстах,создаваемых в перввую очередь женщинами, воплощены извечные женские комплексы и мечты: желание отдать ответственность (за все, от этого и избыток жестокости во многих текстах такого рода); "возьму власть – а там явлю милосердие, да еще и поменяемся ролями в качестве бонуса и особого благоволения"; любовь, ломающая привычный ход вещей; и наконец – пусть он после не отворачивается!
Еще есть момент один – сейчас доказано, что в мозгу центры, отвечающие за секс и романтическую любовь, раздельны, хотя оба способны обеспечить синтез эндорфинов. По нынешним временам нечасто бывает, чтобы им удалось одновременно запахать на полную мощность, а слэш – слегка, конечно, зацепляет оба, так что скромная доза естественных «молекул удовольствия» любителю жанра обеспечена. Так что кому пиво, кому конфеты, а кому... Допинг своего рода, и ничего постыдного нет в его применении. СПИДа не будет, социальных последствий не несет. Потому-то и будут сочинять и читать подобные тексты, несмотря на отличные пародии, коих по сети немеряно. А ведь не убивают такие пародии жанр. Где-то он, великий Дон-Кихот, убивший все рыцарские романы! Может быть, еще где-то пишется? А пока литература ищет выходы из сложившегося кризиса, идут эксперименты – к чему-то они приведут? Ясно только, что ни абстрактная литература абсурда, ни формальное изобретательство, ни потоки сознания – не будут выходом. «Черный квадрат» и консервные банки годны ненадолго, а надолго нужны человеческие чувства, пусть и в нестандартной упаковке. Кто знает, может быть и цветочки слэша принесут еще не один вполне художественный плод?
...

О причинах популярности c/я: (суммируя сказанное выше)
- одной из пружин любовного романа, к которому склонны женщины, является запретность чувства, сейчас с обоснованием этой запретности большие сложности в системе М+Ж, тогда как в системе М+М (особенно в версиях "соблазнить непосвященного", "враги") мотив: cтрасть против запретов реализуется легко (несмотря на все парады и голубые луны
- постельные описания дают возможность набросить вуаль на собственные желания, дескать, это не я хочу, а некий аметистовоглазый и зеленоволосый, а открытое выражение желаний женщинами в текстах, как это не смешно, слишком часто вызывает у читателей возглас: на порносайт!
- "страшная месть" мужчинам за пиво, футбол, нежелание (естественное) ставить любовь на первое место;
- маскарад, переодевание, игра (сколько в прошлом было романов, где женщины переодевались в мужской костюм);
- мода (готы, эмо...);
- и наконец! Происки мирового империализма, который путем искусственного насаждения сетевых извращений заставляет девушек забыть их основное предназначение: киндер-кирхе-кюхе!!!!

...

Несколько примеров определений слэш/яоя, найденных в сети:
Как указано в "Википедии", яой - жанр манги и аниме, изображающий гомосексуальные отношения между мужчинами. Целевой аудиторией яоя являются девушки и женщины, как правило, гетеросексуальные.
Исходно слэш определяли как текст "по мотивам", где использовались чужие миры и герои, вид фанфикшена, "фанфикшен, описывающий или включающий романтические/эротические/порнографические отношения между персонажами одного пола, которые в произведении-источнике ни в чем подобном замечены не были и которых канон определяет как убежденных гетеросексуалов." (взято с сайта grafo.by.ru/dict.shtml)
"Яой (Yaoi) - ярлык, присваеваемый фанфикам и фанарту а иногда и целому сайту. Также считается серьезным предупреждением. Изначально яой (YAOI) - сокращение от yama-nashi (without climax), ochi-nashi (without a conclusion) and imi-nashi (without content) - "ни кульминации, ни заключения, ни содержания" в контексте аниме/манга. Другими словами, PWP, не имеющее иной цели кроме как уложить определенных двух персонажей в постель. Сейчас имеет почти то же значение, что слэш. Однако разница между ними та, что яою нет необходимости так отчаянно отстаивать свои права на существование, как слэшу. Таким образом слэш - это не яой (за исключением совершенно отвязных PWP) но яой, в котором есть сюжет, терминологически не отличается от слэша. Для удобства можно называть яоем то, что имеет отношение к манге/аниме, а слэшем - ко всему остальному." Взято с сайта theoriginal.ru/article/glossary
Постепенно границы между слэшем и яоем размылись, и теперь к я/c жанру относят тексты, где романтические/эротические/порнографические отношения между персонажами одного пола составляют существенный элемент сюжета, независимо от того, используются ли оригинальные авторские миры и герои или заимствованные...

Автор: Эстерис Ээ
Слэш яой как явление сетературы
Полностью со статьёй можно ознакомиться здесь:
Проза.ру

@настроение: философское

@темы: слэш, entertainment, эротика, литература, размышления, фанфикшн, статья, искусство

---

Аааа!!!!!

Не могу ЭТО не перепостить! Хочу, чтобы это было здесь.
А ведь по жизни парень совсем не красивый...




модель: Adam Lundberg
Потырено у  July822

@настроение: любуюс

@темы: фото, entertainment, картинка, эротика, портрет

---

Alexander

Я тут подумала... а чего бы мне самой себе подарочек не сделать? Короче, как всегда - пошла рисовать одно, а нарисовалось другое. На этот раз очередная реконструкция. Снова мучила Александра из Британского музея. Никак не могу уловить то, что я хочу. В результате как всегда - куча вариантов. Исходник прилагается.

@темы: реконструкция, история, Alexander the Great, рисунок, entertainment, картинка, арт, творчество, живопись, история и культура Древнего мира, портрет, скульптура, Александр Македонский, искусство, фотошоп

---

Позитифф 2

AI NO KUSABI
Канон. Аниме. Синопсис.
Продолжение банкета. Сегодня меня на исторический стёб пробило. Исторический не в смысле истории, а в смысле - не новый. Клипы посмотрели, теперь фик. Понятия не имею, к сожалению, кто автор и где я это взяла. Может кто-то знает и подскажет. Автор молодец, кто бы он ни был. Всё на редкость точно, лаконично и канонично.
UPD
Автор Hell (спасибо [L]Midori2[/L] за подсказку),
текст имеется на сайте Страж в разделе "юмор":
ainokusabi.ruslash.net/history.html


название: История, рассказанная моим другом Лехой моему брату Хелику.
фандом: Ai no Kusabi
автор: Hell
ворнинг: стёб, особо трепетным фанатам без чувства юмора читать не рекомендуется


Короче, где-то в далеком будущем, на одной занюханной планетке не было баб. Почему занюханной? Так я ж говорю – баб не было. Совсем. Одни мужики, вроде нас с тобой. Хотя нет, одна баба все же была, только синяя и в каске. Почем я знаю почему, может лысая была, может мёрзла.. только это все думали что баба, а на самом деле она была операционная система, вроде Windows и управляла всем на планетке.
А поскольку все же баба, хоть и компьютерная, то нормальные мужики ее не устраивали. И вырастила она себе в пробирках свою девичью мечту – ну там как положено, богатых красивых импотентов. Пока простые мужики горбатятся и устраиваются кто с кем может, эти все в карьере. А что им остается?
Заправляет всем на планетке мафия, а рулит в мафии один молодой мужик. Сидит с одной стороны в правительстве, а с другой – по уши в криминале. Ну да, вроде наших депутатов.
И вот метнулся он раз по своим делам в тамошний гадюшник и просек разборку – местная братва район не поделила. Ну, чел этот разборку разрулил, шестерок разогнал, а пацана одного чуть не с пера снял. А пацан был из соседнего района авторитет, у него своя братва была, тока лоханулся чего-то. И решил он отплатить мужику натурой. А тому видать тухло было, он и согласился. Наливай.
Давай чтоб нам с тобой никогда так тухло не было.
Короче, пацан того пробирочного от импотенции вылечил. А я почем знаю? Мож и не импотенты… мож просто не пробовали.. говорю ж, баб не было. И стали они вместе жить. Совсем вместе. И в этом смысле тоже. Запушистились, короче. Кончай ржать, наливай лучше.
Так вот мафиозник как дорвался до халявного секса, так его и понесло. «К нам сегодня приходил некро-педо-зоофил..» типа того. Садо-мазо, затрахал пацана до резинки от трусов. Да еще дружкам своим его показывал, типа вот какой я молодец. Дружки ему по балде стучали-стучали, только если тридцать лет не трахаться, а потом дорваться, хрена там достучишься...
Давай, чтоб нас с тобой так не заклинило.
Пацан пыжился из себя как мог, все к своим рвался, и тот его пнул. Типа, вали на все четыре, все равно приползешь на халявное житье, тогда и глянем чьи носки круче. Ну пацан и свалил, пришел к своим, опять в авторитете стал, базар-вокзал. Тока блондин ему в душу запал конкретно. Живет себе как чел, а чуть того увидит – стояк. Не в душу, говоришь? А куда? А душа тогда где?..
В-общем шлялся пацан почти год, блондину опять закислело, и решил он показать, кто на планете хозяин. Я говорил, что он там по криминалу крестный папа? Короче, послал он своего авторитета пацана взад вернуть. Тот из пацановой банды чувака сманил и через него типа дело предложил. Они пошли и там их повязали.
Пацана ночь у параши подержали и отпустили. Блондин к нему домой приперся и отымел по самое немогу. А чтоб тот не сбежал надел ему на хрен кольцо. Не на хрен, а кольцо. На хрен. Почем я знаю, я чтоль надевал? Мож затейник был, вроде нашего шефа, а мож это у них обряд брачный.. и не говори, до чего только человек не докатится без баб...
Давай, чтоб нас с тобой не окольцевали.
Стали они опять жить, и вроде ничего так живут. Блондин пацана на работу пристроил – харчи отрабатывать, а сам все по съездам – презентациям, ну вроде шефа нашего… А дружкам его западло стало, что он один трахается, а они тока водку жрут и карьеру делают, и заложили они мужика синей бабе, которая Windows. Та его к себе на ковер вызвала и говорит – все, типа, допрыгался ты, парень, до цугундера, пойдешь лес валить малым этапом. Оставь ключи и сдай квартиру.
Давай, чтоб нас с тобой никогда так далеко не посылали.
А у пацана в его банде тоже кореш был на голову нездоровый. Решил он, раз такой тухляк пошел, пацана вырвать из семьи. Подкараулил на улице, шокером в зубы, привез в подвал. Почем я знаю в какой подвал, мож у него там гнездо. Перетерли они это дело и кореш пацану хрен вместе с кольцом обручальным оттяпал. Типа, развод и девичья фамилия… Я ж говорю, на голову больной. Как трахаться – так насилие, а как хрен отрезать – так по взаимному непротивлению сторон.
Давай, чтоб наши достижения всегда были больше чем наши потери.
Потом больной чувак зарядил блондину в мобило и нарисовал стрелку на каком-то заводе, а завод заминировал, шахид херов. Блондин явился, они друг друга в портреты постучали, а тут пацан явился без хрена, зато с блондиновым авторитетом. Полез на завод разборки строить, а авторитет остался – чё он, дурак что ли голой жопой против шашки?
Там рвануло, блондин пацана в охапку и на выход, оно всяк лучше по этапу, чем сыграть в телевизор… короче, там арматурина ему хрясь по вышке и оттяпала ноги по самое небалуйся. Блондину, не пацану. У пацана уже нечего оттяпывать. Блондин морду соскучил, еще бы, как без ног на зону… а этот перец кореша на загривок и попер до ветру. И я говорю – козел, да ты погоди, дослушай. Ну ладно, наливай.
Давай, за дружбу.
Пацан вылез с завода, а авторитет его справшивает – ты чего, типа, без ансамбля, где босс? А тот отвечает – помирает эта сволочь, и хоть тушкой, хоть чучелом, а я должен это видеть. И вернулся… И я говорю – мужик.
Сели они рядком, вот как мы с тобой... перекурили это дело, тут их и накрыло. А синяя баба как завизжит... жалко стало, наверное. А не хрен над мужиками издеваться. Мужик – птица гордая.
Давай, чтоб войны не было.

@настроение: продолжаем отмечать...

@темы: кино, ai no kusabi, entertainment, эротика, литература, аниме, рассказ, стёб, фанфикшн, искусство

---

Позитифф

Alexander FOREVER!
Старое, но любимое.
Автор: Bagoas in love
Ворнинг: стёб

Один из любимых клипов по Александру.
часть 1

часть 2

@темы: кино, история, видео, любимое, Alexander the Great, посмеяццо, entertainment, история и культура Древнего мира, стёб, Александр Македонский, искусство

---

ЭМЕЛИН!
Поздравляю тебя с Днём Рождения!
Сегодня у тебя двойной праздник - пусть так будет весь год.
Желаю тебе хорошего настроения, здоровья покрепче и денег побольше.
Остальное приложится.
Я рада, что каждый год первый пост в моём дневнике - твой.
Пусть так будет всегда!

А это тебе, как всегда

PS Подарочек за мной, я помню.

@музыка: Happy Birthday to You

@темы: праздник, видео, фото, любимое, entertainment, картинка, музыка, личное, дневники и дневниковцы, натюрморт, друзья, ПЧ, искусство

---

С НОВЫМ ГОДОМ! (Последний пост 2009 года)

Дорогие друзья, поздравляю вас с Новым Годом!
Желаю вам всего самого хорошего.
Счастья, успехов, здоровья!
И поменьше огорчений в новом году.

@темы: праздник, entertainment, картинка, личное, дневники и дневниковцы, друзья, ПЧ

---

Попрощаемся с 2009-м!

@темы: праздник, история, эзотерика, рисунок, entertainment, картинка, арт, космос, загадки мистических тайн, коллаж, история и культура Древнего мира, Восток, искусство, фотошоп

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра